Фиксирую качества своих детей.

Алиса:

- умная, мышление как мне кажется аналитическое

- умеет словами влиять на людей разных возрастов и постоянно этим пользуется

- спорит и всегда высказывает свою точку зрения, используя все доступные аргументы, которых у нее миллион

- любит быть старшей и ответственной

- хитрая

- рассудительная

- добрая

- не любит проигрывать

- если чего-то хочет, то делает не смотря на запреты и ожидающую кару

- осторожная

- иногда очень стеснительная, если знает что это не сцена и все смотрят на нее

- сцены не боится

- боится боли

- нежная

- интриганка

- врушка

- с ней можно договориться

- торгуется

- быстро отходит от обид

- все время соревнуется за первенство

- обычно лидер

Вера:

- умная

- очень творческая

- здорово чувствует музыку, танцует и хорошо поет

- агрессивная

- обаятельная

- упертая как баран, силой от нее ничего не добиться

- добрая

- нежная

- старается подражать Алисе

- аккуратная, не выносит, когда открыты дверцы шкафов, валяется одинокий пакет в комнате и вот это вот все

- не любит проигрывать

- если чего-то хочет, то дерется

- очень эмоциональная

- не умеет справляться с собой

- обидчивая и тяжело каждый раз переживает

---

Нормально так вчера перепутала время йоги и силовой =/ сегодня было в 11 занятие с тренером в спортзале и он меня не пожелел xD Утром вчера не успела сходить на кардио-попрыгайки-отжимайки и решила вечером хоть йогу вот посетить, перепутала время и уж решила не уходить, а потягать дружно штангу в группе. Уф.

Прихожу к такому мнению, что имея офисную работу и семью на спорт можно выделить ну максимум 2-3 часа в неделю, максимум. Особенно в большом городе. Начинаешь ценить еще больтше то, что у нас в индии все близко и есть няня чтоб с детьми погулять. Реально, спасибо тебе за это, жизнь. А еще спасибо за то, что я имею возможность работать так как мне нравится.

---

Задолбалась с едой

Уф. Реально достало. Почти всем в моей семье, кроме Алисы нужно особое питание. Если раньше я могла наварить всем борща и норм, то теперь же нет. У Веры аллергия на все что не приколочено, у Димы полгода какой-то херни с желудком, у меня аллергия на яйца. Вот реально: ребята не в ту сторону, Алиса молодец. В общем и целом дела обстоят так:

- Вере нельзя молоко и вообще почти все, кроме яиц, яблок, бананов и огурцов. Даже морковь нельзя.

- Мне будто бы нельзя яйца, бананы и черную икру. Фиг с ней с икрой, чесслово. Но на себя я подзабила, потому что никакой фаназии не хватит делать что-то бесконечно без яиц и молока.

- Диме нельзя острое, перченое, капустное и вот это вот все раздражающее в общем.

А вот выходит Алисочка, у нее все получается, Алиса молодец.

А на мне завтрак-обед-полдник-ужин какбе. И еще и поймать бедную Веру на подлете к каким-нибудь Алисиным ништякам =( Поэтому мне прямо больно смотреть как полуторогодовалые дети трескают мороженое, а Вере морковку можно раз в неделю выдать =(

Выговорилась короче. Всем риса с огурцом.

---

Лень?

Есть два вопроса, которые мне покоя не дают. Разделю, пожалуй, на два поста.

Первый про тайм менеджмент, не знаю как еще это обозвать. Хотя я не люблю все эти истории про тайм менеджмент, потому что они как мне кажется ведут к неврозам)))

Так вот, пока была в отпуске, начала около часа в день посвящать себе, то есть медитациям, исправлению осанки и гимнастике лица. Спорт я не считаю, он у меня плотно поселился в расписании и на него я всегда нахожу время, скорее всего потому что расписание в принципе есть и потому что от меня зависят другие люди. Но в отпуске на мне практически не было детей, быта, работы и даже фотография была по минимуму. И этот час выкраивался легко.

Вопрос в настоящем времени, где на мне сады-занятия, в принципе вся логистика связанная с детьми, готовка три раза в день, работа по 4 часа, фотографическая работа тоже около 3х-4х часов занимает... что еще? Вроде все, остальное по мелочи. И сейчас я не нахожу или не хочу находить времени на медитации и вот это вот все. Если у меня есть 15 минут, как сейчас, я или поиграю в приставку или попрокрастинирую любым другим способом. И не могу себя заставить уделить эти 15 минут чему-то полезному. При том два часа в день свободных у меня точно есть днем в обед три раза в неделю и я каждый раз провожу их по-разному, могу за ретушью посидеть, если очень надо или очень хочется, могу поиграть или почитать. Вот что это? Отсутствие организации времени? Мотивации? Как тогда себя замотивировать xD

Это я так до сих пор понять не могу как люди встают в 6 и идут на пробежку))) Ведьмаки!

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Стрелку самой себе в ночи забила

В рамках разбиратьельства с психосоматикой, меня тут посетила мысль и я хочу в ней разобраться.

Я вдруг поняла и признала насколько была бы свободнее в плане самореализации если бы была не замужем и без детей. Ха. Или была бы сейчас свободнее, построй я свою жизнь иначе. И я прямо чувствую как внутренняя свободная несвободная я проталкивает эту мысль, действительно могла бы ветром быть и над земленй лететь к солнцу в снегах как грца, а не вот это вот всё. Я так и слышу в голове: бросай, бросай все, жизнь одна, лети на Бали будь там фотографом. И так то мне важно ощущать эту свободу. То есть я сейчас, получается, несвободна. Или будто бы несвободна.

Ну хорошо, я хочу быть свободной, но есть же парочка неслабых но. Во-первых, я точно не была бы тем человеком, что я есть сейчас, если бы не Дима и не дети, инфа 100%. Не знаю какой бы была, но то, что я сейчас лучше, чем 10 лет назад ну это факт. И благодаря Диме в первую очередь. Во-вторых, они как бы не перчатки чтобы их менять, а очень любимые мной люди. Я естественно не желаю никого оставлять, и здравого смысла в убегании от них не вижу ну совсем никакого. Даже если я вдруг, бвахаха, Поль Гоген. Ну нет. Я желаю для себя счастья с людьми, которых люблю. Да, я самодостаточная девица, но у меня есть семья, которая по моим внутренним оценкам имеет равносильную этой самодостаточности ценность.

Но подсознание вопит что-то совершенно противоположное)) Умом же я понимаю, что не могу пока прихватить семью в эту условно(!) свободную жизнь, на данный момент существующую только в моем воображении.

И тут возникает вопрос: как удовлетворить свое я, которое так жаждет свободы? Как найти то, что даст мне то самое не иллюзорное ощущение свободы?

---

Варанаси

Пока свежи впечатления.

Представление о Варанаси у меня сложилось года 4 назад и в тот момент я поняла, что очень хочу там побывать. Поэтому когда мы поняли, что едем в Индию, первая моя мысль была: "Ура! Поеду в Варанаси!". Основные ожидания сложились из-за слов брата, который корреспондентом по Индии полгода колесил и изъездил ее вдоль и поперек, так вот он сказал, что Варанаси ему понравился чуть ли не больше всего, очень хорошее и сильное по энергетике место. Брату я склонна доверять, мы с ним похожи. После этого наслоилось еще куча всякой полезной и не очень информации что-то вроде: "Аааа! Трупы! Огромный крематорий! Запах шашлыка! Грязища! Индийцы купаются в трупной воде! Аааааа!"

Еще и Орел и Решка, где под нагнетающую музыку показывают вот это вот все. Так вот Орел и Решка гонят и извращают факты. Уж в том что Варанаси это огромный крематорий точно. Нельзя взять и окрестить такой огромный священный город крематорием, вот нельзя. Это в первую очередь священный город, да, нам чужды ритуалы, которые в нем проводят, но сколько силы в этом городе. Этого не передать словами. Кремацию проводят лишь в нескольких местах, на 95% остального берега беспрестанно молятся и медетируют каждый божий день тысячи и тысячи индийцев. Вы можете представить какая мощь там витает в воздухе?

Про кремацию. Сразу очевидно что это не просто похороны, это очень ответственное дело, сопровождающееся большим количеством обрядов, ритуалов, символов и последующими обязательствами родственников. И вопреки всему такие похороны для последователей индуизма очень радостное событие. Очень Радостное. Потому что они прерывают круг реинкарнаций и соответсвенно страдания. Освобождение. Место для грусти по умершему - дома. На берегу Ганги - почтительное молчание. И плакать и страдать категорически запрещено, поэтому родственников-женщин не берут на кремацию, они слишком чувствительны.

То что Ганга грязная - ну это факт. Как и то, что с точки зрения разума все эти ритуалы с омовением в ней - опасное мероприятие. Но это Индия, тут логика бессильна.

Варанаси достаточно чистый при этом город, учитывая, насколько чистым в Индии вообще может быть город. Просто запахи из некоторых городов я не развижу никогда, к сожалению. Здесь же пахнет просто Индией.

Очень хотелось бы приехать снова и с братом вдвоем. Потому что Варанаси то место, где надо спокойно чувствовать жизнь вокруг. Очень хороший город.

---

Внимание вопрос

Кто-нибудь практикует медитации?

---

Ликбез. Себе и про себя.

Я опять о терапии. Для меня этот месяц был очень сильным. Причем не только из-за терапевта, все было одно к одному, все-все события этого месяца. И я реально чувствую будто меня перепрограммировали. Как я рада, что догадалась (причем не сама, спасибо рассказам подруги) все же пойти. Практически без видимых на то причин.

Детство у меня было очень хорошее, любовь и принятие, но даже оттуда я принесла в себе агрессию. По пути к себе настоящей еще умудрилась посадить свой дух в клетку и вот он пытался оттуда выбраться. Я знала что я свободолюбивая, но я не знала что НАСТОЛЬКО. Как я рада, что у меня есть Дима, который любит и уважает мою свободу. Хотя все равно иногда приходится побороться)) Не знаю смог ли бы он быть с той мной, которая живет внутри меня, которой я даю не очень много свобод. Потому что это достаточно дикое существо, сейчас я очень его причесанный вариант. Поемногу начинаю не воспринимать ее как что-то отдельное от меня. Это я и есть, только более свободная. Думаю что смог бы он справится, в Диме тоже очень много сил и энергии. Он крутой чел. С другими людьми я хз. Кому надо тот примет. Я даже сейчас имею некоторую славу человека без башки.

Я занимаюсь очень многими вещами по жизни, пою и танцую каждый день, люблю рисовать, работаю, много занимаюсь фотографией, учусь, веду кроссфит сейчас в посольстве, берусь постоянно за всякие соцактивности, могу выступать на сцене, путешествую, занимаюсь с детьми достаточно много, гулять только уж очень не люблю на площадке xD Появилась мысль что может быть стоит поизучать психологию? Потому что фотографировать людей я начала не только потому что я дичайший визуал, но и потому что мне очень нравится какой эффект оказывает моя работа на людей, которых я фотографирую. По сути это тоже элемент психотерапии, люди перезагружаются и видят себя красивыми, уверенными и как следствие себя такими и чувствуют. Мне это нравится. Опять же у меня сильно развита эмпатия, но я уже умею быть наблюдателем, а не бросаюсь в чужие эмоции. А раньше меня это истощало. Сейчас уже гораздо реже, только если я сама не очень стабильна.

Мир внутри меня настолько же огромен, что и мир вокруг меня. Я про это знаю и очень его ценю. Мне никогда не скучно самой с собой и я обожаю время проведенное наедине с собой. Так же как и время проведенное с другими людьми.

Опять же я знала свою силу - я люблю людей, понимаю что все мы хомосапиенсы, способны на разное, ведем себя иногда как мудаки и все такое, но реально люблю. Теперь я эту свою силу не только знаю, но и осознаю. Люди красивые. Я понимающая и обаятельная именно из-за этого.

Поменяла свое отношение к папе. Меня еще фраза  Хитринг поразила про то что руку помощи всякому готов протянуть, а своему собственному папе нет. Я так-то тоже. Как мне стало легче! Божечки как Эверест свалился с души, а я и не понимала что он там есть этот Эверест.

Еще я чувствую просто невероятное количество энергии и сил.

Ха. А могу быть и злая. Се ля ви))

---

Обоги, как я не люблю последние дни где бы то ни было xD Я обычно в свои приезды действую по четкому плану, куда вписаны дела и встречи с друганами на месяц вперед, но есть какие-то хвосты, которые я, как прокрастинатор 80го уровня оставляю на последние три дня. Молодец! Поэтому каждый год Женя Лукашин ходит в баню, а Катя убивается в поисках ортопедической подушки или в икее. Приеду в Дели и буду лежать пластом.

Но это не точно!

---

Когда к маме приезжаю, то гарантировано становлюсь безвольной желешкой на пару-тройку дней. Не знаю с чем связан этот феномен, но такое ощущение что все-все мои обязанности с меня в один момент сваливаются и единственное чем мне остается заниматься это на диване лежать и программу перезагружать.

---

Не знаю как так вышло, но дети перстали вызывать во мне ту волну ярости, которая возникала, когда они мракобесили. Ну то есть я злюсь, но контролируемо и осознано, без ослепляющих вспышек. Успеваю договориться что ли, и там кто-то побурлит побурлит, но контроль за мной. Хотя раньше на договоры не было и секунды, если я себя не удержала в стакане, все, рупор и танки. Было очень редко, но метко. Надеюсь что это закрепится, так мне нравится гораздо больше.

Терапия для меня что-то вроде магии. Я так то с детства агрессор тот еще. А во всех своих манипуляциях с сознанием видела там маленького несчастного вопящего младенца, сразу вспомнила как мама рассказывала, что в первый год я была просто невыносима и орала постоянно, а всю беременность мама проработала как вол. И наверное вот. Но как мозг ставится на место это просто выше моего понимания.

С аллергией пока непонятно. Кроме информации что я либо что-то делаю лишнее в жизни, либо чего-то не делаю, а надо бы. И меня фрустрирует тот факт что я даже близко не могу понять что это. Может я замуж вышла и этим ограничением свобод своего внутреннего ребенка в цепи заковала? Но так то я 70% своей внутренней уверенности этими отношениями себе организовала, да и вообще стала счастивее на порядок. Да, я не страдаю много и не сублимирую в творчество с тем рвением что и раньше, но я ж самореализуюсь все же через него, просто иначе. Вот и чего мне надо? Ремня?)))

---

Пошла я все-таки к терапевту со своей жуткой аллергией, доставшей меня уже до самых печенок, которая может вполне себе быть психосоматикой и вроде как ей и является, и еще с агрессий к детям. Я могу шлепнуть по попе, а я не хочу чтобы так было. Понимаю, что многие нормально к этому относятся, но я отношусь как к насилию.

Я всегда думала, что я относительно уравновешеный уже человек, не нуждающийся в терапии, но видимо нет. Мне так грустно и плохо на приемах, жуть, как будто ведро с какашками приоткрыли и давай его лопатой мешать. Нормально ж стояло закрытое. Тут же заболела, сел голос. Терапевт говорит норм значит хорошо работаем, раз тело сопротивляется. Я еще это на приезд из индии в россию списываю, все-таки разница в температурах есть.

Поразило, что подсознание иногда выдает такие четкие картинки, хоть и внезапные и странные, что у тебя не возникает даже мысли поставить образ под сомнение.

В общем я грущу и рефлексирую.

---

терпеливая бумага, это очень длинный пост

Открыла поле новой записи потому что иначе я не усну. А у нас уже полвторого, мне вставать в восемь. Долго я терзалась сомнениями кто же я интроверт или экстраверт, и, наверное, все же интроверт. Количество энергии, которую надо восстанавливать после плотного вовлеченного общения, бездонные колодцы. Или я не умею ее расходовать. Один на один я хорошо концентрируюсь, когда же людей много, то я как фонтан. Особенно если люди новые и все мои ресурсы инстинктивно используются в режиме "понравиться". Потом я очень желаю уйти в домик. Залипать, читать, творить - восстанавливаться в общем.

Я все это к чему. Сегодня у нас был очень интересный день, слегка странный и нервный, эмоционально разухабистый, который меня просто высосал. Нас няня давно звала в гости, но мы все не могли, то дела, то мой антиаллергенный детокс (а еда у индийцев очень вкусная, не откажешься, тем более в гостях), то дэрэ, и, наконец, все сошлось. Все, да не все)) Но об этом позже.

В общем я с девчонками собралась. Дима все равно не смог, у него межпосольский турнир по футболу был.

Я одежду выбирала дня два. Какбэ это Индия, реально декольте, голые ноги, отсутствие рукавов и всякое такое в 80% случаев окажется неуместным. А у меня куда ни ткни либо рукавов нет, либо декольте, либо открытые ноги, либо на прием. Ну либо свитер, но на улице 30. Есть у меня гвононаряды для рынков, но я ж не на рынок иду. Весь шкаф перерыла. Ладно, выкрутилась, вспомнила про джинсовку.

Второй вопрос. Это Индия и, как бы я к ней положительно ни была настроена, ехать вечером, даже всего лишь в 6, и вроде в дружелюбный дом, не самая безопасная идея. Просто потому что за все время пребывания тут, мы постоянно слышим и читаем огромное количество стремных историй. Огромное. От этого не оградишься, оно везде. С насилием тут сталкивается каждая вторая женщина, в возрасте от 3х-4х лет. И вы даже знать не хотите насколько страшные бывают истории. Дели - мировая столица изнасилований. Мне было чуть не по себе, потому что я была с двумя маленькими девочками. Но у нас тут в принципе правило, всегда отсылать номер такси и чекать куда оно тебя везет. Демонизировать совсем не надо, но и статус столицы просто так не приобретается.

Ой все, дальше вообще сумбур.

Няня у нас очень хорошая, она добрая, веселая, очень дружелюбная и семья у нее такая же. Они нас в гости позвали, а сами пост держат всей своей большой семьей Наготовили на роту! И как бы ты сидишь и один ешь)) ух. неловко. Ну серьезно))) И сложно, потому что все пришли, человек 7, и смотрят как ты ешь))) Алиска индийцев вообще боится, если они незнакомые, прям до трясучки, потому что они часто к ней на достопримечательностях пристают.

Еще достаточно тяжело общаться, потому что мы из разных миров. Меня здесь не зовут Кейт, а исключительно Мадам, и хоть ты тресни. И оно сквозит везде, тебе никто не перечит, заглядывают в глаза и, ко всему прочему, искренне восхищаются. Хм. Потому что ты пыташься нормально общаться. ХМММ. Это непросто, особенно если ты никогда к такому не стремился. Я за стирание таких границ, поэтому мне иногда прям дурно.

Я готова была ко всему, потому что народ периодически ездит проверить где живет персонал, бывало что и в трущобах. И как бы предубеждения, хотя я оооочень в них сомневалась, в своих предубеждениях. У них дома хорошо, видно что это счастливая семья. Очень чисто, все в салфеточках, как у советской бабушки, хрустальной горки только нет. Видно что люди небогатые (вообще в индии это жопа как непросто быть хотя бы средним классом), но я знаю что они стараются дать образование трем своим детям, а это стоит немалых денег здесь, даже школа нормальная. Старший сын учится на хирурга, средний вроде на юриста, а дочь пока в школе. И все работают, кроме дочери. Крутая семья. Я потрясена по всей длине.

На нас с девчонками пришли смотреть соседи и сделали селфи все кто только мог) К этому реально сложно привыкнуть.

А как них дочка танцует, ох. У Алиски как глаза распахнулись, так и не закрылись ни разу. Грация, достоинство. Вау.

Еще у меня глаза открылись на arrenged marriage. Я была твердо уверена, что это фу и пережиток прошлого. Три хаха. Нет. В Индии это все очень даже обосновано. Как бэ в полиции есть графа "сгорела у плиты", и это не фигуральное выражение, а очень даже констатация факта. Мужчины часто пользуются тем, что за невесту дают большое приданое, пользуют его, а потом такое вот "сгорела у плиты". Поэтому родители очень внимательно смотрят кого выбирают их дети. У меня часто здесь спрашивают по любви ли наш с Димой брак.

В общем я до дна. Столкновение с культурой лбом))

---

не графоманства ради, а антиархивства для

У нас тут особо не разгуляешься с занятиями для детей, Алисе б спорт какой, да рисование с танцулями. А то слоняется. Из спорта только футбол, но она категорически заявила, что футбол это только для пацанов и ни ногой туда не пойдет. Показала ей видосики, где девчонки тоже играют, так она сделала круглые глаза и сказала, что странные они, чё это они, футбол же только для мальчишек. А вы говорите дискриминация. Иные вон сами дискриминироваться рады.

Записала Алису короч на балет, больше не на что =\ Ездить туда минут 30 на машине, три раза в неделю. У нас правда есть еще танцы на территории, преподавательница танцует как богиня в шелках и туманах, но номера из балетной школы и из нашей просто небо и земля. Еще удалось собрать группу по рисованию вроде.

Ну а Веру никто не отменял конечно же xD Как хорошо что дети растут постепенно, если б вся эта логистика на меня свалилась сразу после Алисиного рождения, я б офигела. А так все с малого: сначала нате вот поменяйте памперс, потом сварите брокколи и поменяйте памперс, потом вынесите горшок, постирайте труселя и сварите брокколи, ну и как бы вот, отвалите бабла за все, купите 15 книжек к саду, сделайте манту, поточите карандашики и найдите пенал, куда они влезут (мы ж в Индии, это не так-то просто как мы привыкли)), заплетите косички (10 шт. и обязательно соберите из них хвост), ой мама я порвала новое платье, не поеду на танцы, нет поеду на танцы, порежь банан, нет на 6 частей(sic!), у всех ротавирус полундра умри все живое, у некоторых аллергия, нам нужно три разных обеда, потому что помимо того, что у некоторых аллергия, у других некоторых еще и гастрит и нужно все мягкое и пюрерированое и нельзя брокколи (ладно, он уже не ребенок xD Но ё! Доколе!

А если трое детей? :LOL:

---

Ой все, я поняла, когда я начинаю много ныть - пора домой

Последнее время ною вот вообще постоянно хD Причем реально Индия меня вроде не парит особо, но вот то не то а это не это, а вот тут вообще херня какая-то. Осознавать осознаю, но прекратить не могу Домой, пора домой, на заправку. И как люди сюда на пмж приезжают, жопа же. Особенно для женщин. Зе биггест демокраси ин зе ворлд, ага.

Климат просто вымораживает. Я не люблю лето и дико тащусь от комфортного межсезонья и зимы, не говномешательство сапогами, хотя тоже своя прелесть есть, а там листья опадают, почки набухают, снежные бабы вот это все, а не + блять 45. Выходишь на улицу и как будто тебя ведьма из сказки про Генезель и Греттель на ужин подавать с яблоками собралась. Моя любимая одежда - толстовка ващет. Потому что в ней как в ведре со щенками. Но какая толстовка в +45?? Каждое утро душа за толстовку болит. Ох сейчас оторвусь в отпуске.

---

Слуште, а видео-то видно с моей последней записи? xD Мне что-то нет)))

---

Омойбог, вы только посмотрите. Я уже три раза посмотрела. Это же змея, это кобра, пантера, я не знаю кто это, как она двигается!

---

Что-то так охота домой. С каждым месяцем тут, понимаю все отчетливей, что как же стремно заболеть какой-нибудь местной херней, и я не про какую-то там простуду или воспаление легких, и даже не про тиф (хотя тоже не оч приятно), некоторые уезжают досрочно и с инвалидностью. Я раньше про такие вещи только в сериале доктор хаус слышала. Сами постоянно болеем простудой, причем какой-то странной, вирусной, хотя у нас никто так часто дома даже зимой не болеет, а у нас сейчас, на минуточку, больше 30 грудусов. То ли действительно так сильно организм реагирует на загрязнение зимнее, то ли я хз что вообще, но, опять же, больше трех лет в Дели советуют не оставаться.

А с Индией так нельзя, об Индии либо хорошо либо никак, если не хочешь по жопе лопатой xD

Устала короче, хочется как-то морально отдохнуть, а особо не отдыхается.

---

Знаете, это такое счастье, когда ты в ладу с собой, когда можешь адеватно реагировать на происходящее вокруг, умеешь вовремя остановиться, если твоей голове или телу нужен отдых. С этим проще все обстоит если у тебя есть поддержка, человек, который в случае твоей эмоциональной нестабильности может без воплей и страдашек спустить все на тормозах и взять часть каких-то твоих дел на себя, дать тебе время на передышку. Я почти всю свою жизнь в ладу с собой, я себя очень люблю и никому не даю себя обижать и люди, с которыми я сближаюсь, это просто принимают, видят мои и свои границы. Возможно мне просто повезло со многим в жизни. С родителями, в первую очередь. С психологическим здоровьем опять же.

Поэтому когда я вижу что человеку эмоционально плохо и он не может, иногда и не хочет с этим что-то сделать, или делает это совершенно неправильно делая хуже себе и окружающим (как многие сейчас с пожаром, накручивают и накручивают себя, продолжая смотреть видео и слушать последние слова детей), то я теряюсь. Ну как так ведь в некоторых случаях все так просто, полюби себя, оцени себя, ты лучшее что есть на земле для себя. Ты свой самый близкий друг и самый родной человек. Почему вдруг ты считаешь что ты где-то чего-то недостоен, что ты недостатоно хорош. Кажется так просто это сделать, а на самом деле вообще жесть какая-то как сложно. Почему так. Психологи должно быть просто виртуозы, как можно раскрутить клубок в чьей-то голове!

Каждый раз поражаюсь насколько тонкое существо человек.